Я завидую Даше.
У нее есть koi. И пускай у них отношения странные, непонятные, и вообще всё очень запутано...
Но редкие встречи по-прежнему приносят счастье.

А мне очень не хватает крыльев...

Боже, как я устала от всего этого дерьма.
Хочу быть бесчувственным.
А еще в идеале импотентом.

Никакого инета.
Никаких баб.
И тогда никаких проблем.

Только вот я так не умею...

Все-таки нужно быть удивительной женщиной... чтобы быть рядом со мной коротких 1,5 месяца... а потом еще 6 чтобы я помнила так, будто всё это было вчера.

Давно я здесь не писала...
А тут ткнула на "новая запись", а мне из черновика восстановило вот такую фразу:


"Ну уж нет, я скорее умру, чем признаю, что "война" проиграна."

Хм, я не помню, когда я это писала, зачем, а главное - почему не опубликовала.
Но забавно натыкаться на вот такие штуки...

Жизнь идет потихоньку. Иногда идет, иногда стоит. Иногда радует, иногда расстраивает.
Устала уже от поисков своего любимого... родного человека.
Или от ожидания. Ну, чтобы никто не говорил, типа, не надо "искать". Я же не бегаю с флагом и не зазываю.)

Просто не хватает тепла.

Растрачиваю жизнь. На посиделки в барах, литры пива, одноразовые знакомства.
На прогулки по городу с плеером в ушах.
На ночи в асе.
И не чувствую стремления вперед и вверх.
Потому что многое не успела там, позади...
Потому что многие говорят, что 21 - это уже почти взрослая жизнь.
А мне не хватило детства. С его безумствами. С его "а я не знаю, что будет завтра".
Поэтому надо думать о будущем... а я не хочу.

И не думаю.
Пока не думаю...

Тогда мы посмеялись, было крайне забавно.
Родители принесли мне вчера утром в комнату торт с зажженными свечками, я загадала желание и задула их.)
А потом они одна за одной начинали гореть снова.) А я задувала и задувала.)
Папа случайно купил вместо обычных свечек незадувающиеся.)) Итог - пять минут истерического смеха, вся квартира в дыму и вся комната в крошках от торта.))
Хорошее такое утро.)

( А сейчас вот подумалось... )

Я придумала подарок на др.
Куплю себе новую сим-карту.

Вот бля да... вот так вот.

Плачу.(

Контакт сегодня меня вынес дважды.

Первый - когда я обнаружила, что Маркелов наконец поставил на аву свою фотку а не какую-то хрень. Неожиданно так на меня эта физиономия глянула из списка друзей. Я аж вздрогнула.

А второе реальный удар. Ольга-таки бросила Серегу... и сейчас встречается с каким-то хмырем. Неприятный сюрприз. На хмыря посмотреть, увы, не удалось, но учится он в ГУАПе (слюни-сопли по поводу ВУЗа).

Так... пойду ка я дальше уроки делать...

Почему-то редко пишу что-то в дневнике. Наверное только когда накатит.

Говорят, что утро вечера мудренее. И это правда, когда вечером кажется что тебе ужасно плохо и ты больше не можешь, утром становится до такой степени наплевать на все, что страшно за свою психику.
Главное не позволять себе истерику и не поддаваться на провокации. Моей же шаткой нервной системы.
А отдыхать буду дома.) За уроками, за компом, с любимой заезженной тысячи раз музыкой.

Поняла что меня чертовски расслабляет отвертка. Боюсь сделать это тенденцией, но боги, это было нереальное ощущение, когда за какие-то минуты свалилось все! Разом! И стало так кайфово, что это не описать...

Сегодня будет мартини. И много народу.) Чертовски хорошего народу.)
А завтра будет завтра.

А еще Сапфо мне пообещала шопинг.))) Когда я приеду в следующий раз с кучей денег.) Няняня!!!!

почему у меня чувство, что я нахуй никому не нужна?
глупо знаю.
эгоистка.

кризис жанра?
но хочухочухочу тепла...

Мама просит меня выйти на одноклассники. Садится рядом, тупит страшно и требует от меня сама не знает чего...
В итоге я начинаю злиться, потому что навигацию на сайте не понимаю абсолютно, да еще и не могу по полчаса висеть на одном и том же месте, пока она прочитает 2 строчки которые ей там написаны.
Я начинаю злиться, что она перечитывает старые сообщения, да еще и уверяет меня, что раньше их никогда не видела.

И в результате мама сказала, что я нервная, и обиделась на меня. =(

не лю када хочу пожаловацца на жизнь а мне сразу же говорят что это фигня.
была б фигня - не жаловалась бы.
было б все нормально - тоже.

а так... теперь даже и запись писать не хочецца. пускай внутри сидит, у меня в мозгу.

дайры не грузятся. а жаль, ибо я хотела написать это именно в дайре.

песня Tracktor Bowling "Черта" была и остается в числе моих любимых.
просто за строчку "и уже, забыв о душе, на небеса кто-то ставит штрихкод".

почему-то у меня такое чувство, что этим пронизана вся моя жизнь. столько всего милого уходит из нее, а на смену приходит более рациональное.
я глупый романтик.

такое чувство, что все эти блага цивилизации тупо съедают мой внутренний мир. заменяя его суррогатом.

моя мама иногда жжот. вчера кажись (могу ошибацца ибо дни путаю нещадно) говорит мне:
- вот, разговаривала с т.галей... они оле джинсы покупали. чтото часто они ей новые джинсы покупают.
- почему часто?
- ну недавно тоже покупали...
- ну может человеку нужны джинсы.)))

сегодня заходит в мою комнату:
- а тебе новые джинсы не нужны?
- *пацталом*

ооооль... я знаю.)) надо чтобы тебе купили лимузин и виллу в калифорнии.))))

а схули мне сказки?
выкиньте меня на помойку и я там догнию спокойно. и никого не будет беспокоить что я воняю.

я даже стихи больше не пишу...

читала старое... закрытое...
и опять 25. тока почему меня это так волнует?
особенно сейчас когда все тихо? наверное я не умею прощать. и я не прощу людей... никогда...
за все истерики, за все депрессии, за дни которые не хочется вспоминать, за то что их слишком много.
за то, что я и сейчас живу дни которые мне не захочется вспоминать потом.

жаль у человека нет опции "очистить память". я согласна на амнезию.

Мне снилось что я курю пафосные сигары. И мне вся жизнь по кайфу.

А на деле я все больше испытываю ненависть к алкоголю. И боюсь непонимания со стороны друзей если буду пить лимонад.
Через полгода мне 20... почему-то кажется что это конец.

я не люблю оправдываться перед людьми.
особенно когда дело касается денег.
особенно когда каждому надо объяснять, почему я не покупаю архитектуру или не покупаю эту гребаную методичку по архитектуре, которая дает типа бонусы.
вот в следующий раз я буду говорить что я моральный урод. ибо я не обязана ни перед кем оправдываться за состояние своего кошелька и своей души. это мое личное дело и... идите на хуй, товарищи.

а почему всегда я..?
а может все-все-все, кто так хочет меня увидеть и так ждет, возьмут и приедут? мама не против. и мне будет очень приятно.
а я хоть раз проведу каникулы дома...
устал.

Ненавижу юношеский максимализм.
И поскорей бы мне самой повзрослеть, чтобы избавиться от этого дерьма, ибо оно и во мне тоже есть.

Все имхо. Спорить на эту тему не намерена.